Cass' Diary ~ OMMIODDIO non è che sto diventando pucciosa? Ahahahah no.

Oh, toh, immaginate :'3
Già, mi sto divertendo un botto :)
Qua c'è un po' di pucciosità x3

Buona lettura, genteeeh.

Ho sempre detto di non essere depressa, ma sarcastica.
Pensate che io odi il mondo?
Pensate che io ce l'abbia col mondo?
Avete ragione.
Ma il sarcasmo non è una forma squallida di depressione?
Assolutamente SI.
No dai scherzo.
Tra parentesi, le persone sarcastiche sono stanche, no depresse.
Stanche di vivere in un mondo popolato da soli idioti mascherati da troie.
Detto questo.
Il sarcasmo è una forza sconosciuta magica, capace di farti vivere e trovare l'amore, capace di farti innamorare...
No ok basta; che cazzo ho appena scritto?
Sono soltanto sconvolta che FINALMENTE il mio stile di vita abbia dato i suoi frutti.
Perché.
Io.
Ho.
Rincontrato.
Kyran.
Senza.
Dovermi.
Atteggiare.
Da.
Maniaca sessualmente repressa.
CEEEEEEH.
MI VUOLEEEEH.
No Cass, torna in te.
Racconta ai guardoni che leggono il tuo diario ciò che è successo.
Così sembri solo un' idiota.
Ma comunque lo sembrerai anche dopo averglielo raccontato.
Non preoccu party (cit.)
Allora.
Sto sognando cose a caso che non mi ricordo nemmeno.
Vengo svegliata da un suono molesto proveniente dalla sala.
Chissenefrega, riprendiamo sonno.
E il rumore molesto si ripete.
E mo' mi sono rotta le balle eh.
Non faccio neanche in tempo a riappoggiarmi al mio amato cuscino Puffi -si perché ha anche un nome- che il rumore molesto torna ad echeggiarmi selvaggiamente nelle orecchie.
Se dovete fare un Apocalisse fatelo dopo, al momento sono impegnata nella dura pratica del nonfareuncazzodallamattinaallasera.
Di nuovo.
Mi accorgo che è il campanello.
Bene, dato che non c'è nessun Apocalisse imminente, non ho alcuna ragione di preoccuparmi.
E di nuovo. Quel fottuto. Rumore.
MALEDIZIONE, QUALCUNO VADA AD APRIRE A QUESTO POVERO CRISTO.
E io non posso farlo.
No, ho pratiche più importanti da sbrigare.
E, indovinate cosa successe poi?
Avete detto "il campanello suonò ancora"?
Bravi, avete vinto nulla. Bravi.
Mi convinco ad alzarmi dal letto, per aprire a questo povero essere bloccato davanti alla porta di casa mia.
Non prima di aver svegliato con un urlo incazzato la mia bella famigliola.
E indovinate?
Avete detto che "lo feci"?
Ahah, no.
Perché in casa NON C'ERA. NESSUNO.
Vuoi vedere che i miei genitori egoisterrimi mi hanno lasciata da sola per farsi i cazzi loro? Portandosi anche dietro Judith?
Maledetti. Morirete fra 7 giorni.
Calendario: 3 gennaio.
Orologio: 8:15 -CAZZO.
Ah, ecco perché non ci sono.
Sono in una qualche montagna a ruzzolare giù per terra mentre scalano cose, cosa al quale mi ero rifiutata categoricamente di partecipare inventandomi una cosa che non stava ne in cielo ne il terra ma alla quale evidentemente hanno creduto *respiro*, quindi eccomi qui.
Mi avvicino lentamente alla porta, che nel frattempo avrà suonato almeno quattordici volte, e vedo
ASDFGHJKKJJKALASIJDAI OMG *^*
Kyran.
MASSEMPRE IN PIGIAMA MI DEVE BECCARE?
Vabbeh tanto questa volta ho quello con le api, che, come avevo già detto, è incredibilmente cazzuto.
"Te l'hanno mai detto che rompere le palle alle 8 di mattina è illegale?"
MUAHAHAHHAHAHA CASS ALL'ATTACCO MUAHHAHAHAHAHA.
"Te l'hanno mai detto che pigiami del genere sono punibili legalmente?"
Ok. Sarai anche l'essere più fattibile di questo mondo, ma non puoi sempre distruggermi così.
"Inutile mascherare che sei qui perché stanco di farti seghe mentali hai deciso che vedermi dal vivo era molto meglio."
Sono la the best bitches.
"Noh, vuoi farmi credere che ci hai messo così tanto ad aprirmi perché non dovevi finire di sgrillettarti su di me?"
...
...
...
"Hai ragione, mi dispiace davvero tanto. Se vuoi darmi una mano ad asciugare laggiù."
"Ti prego, stiamo degenerando."
Ora dovrei dirgli che è solo una scusa per aver finito le risorse.
Nah, c'ha ragione. Sembravamo 40enni pervertiti tipo Moccia.
"Soprattutto perché dopo tutto questo non ho ancora capito COSA. CAZZO. CI FAI. QUI."
"Te l'avevo detto che sarei venuto a prenderti più spesso."
*faccia da pervertita*
*grin*
"Ma oggi non devo andare da Jass."
Tutte scuse per dire nascondere gli ASHJKLSSDJFNWJJKADJHFIW che avrei detto altrimenti.
"Mica c'è sempre bisogno di Jass. Posso venire a prenderti anche senza un apparente motivo."
*grin*
*grin*
*grin*
"Tutte queste parole per dirmi 'Vorrei farti come se non ci fosse un domani', suvvia."
MUAHAHHHAHAHAHAHAHA, SONO LA MIGLIORE.
"Possiamo. Smettere. Di fare. Discorsi pervertiti. Per oggi? Perfavour."
Povero. L'HO STESO. MUAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA.
"D'accordo, d'accordo. Per adesso, offerta irripetibile, signore e signori, la possibilità di vedere Cassandra Collins cambiarsi."
"Cassandra Kaelie Collins."
No.
Ok no.
COME. CAZZO. SA. IL MIO. SECONDO. FOTTUTO. NOME.
Non lo sa nessssssuno praticamente.
Lo guardo come se fosse pazzo. Mi guarda come se fossi scema (e c'ha ragione, ma sorvoliamo).
"Non sei l'unica ad informarsi sul nome completo del protagonista delle sue passioni morbose."
OMMIODDIOH. SONO LA SUA OSSESSIONE MORBOSAAA.
Probabilmente mi sta prendendo per le chiappette.
Ma FREGA CAZZIII.
"Quindi non perderai l'occasione irripetibile di veder me medesima cambiarsi."
"Mh no, sono un gentiluomo io."
*grin*
*grin*
*grin*
*grin*
"Va bene, gentiluomo."
"Vedi di battere il tuo record. Non che 35 secondi spaccati fosse poco eh."
Ahahahahahah.
No.
Voglio essere presentabile e pettinata.
Perché in questo momento i miei capelli ricordano vagamente un pouf.
Prendo maglia, pantaloni e scarpe e mi accorgo che è praticamente identico a quello che avrei potuto fare in 35 secondi spaccati.
Sono un genio.
Riesco a rendere i miei capelli più simili ad una matassa e meno simili ad un pouf.
Esco.
E sta lì.
Beh ovvio.
"Mh, non male, ma hai sforato di circa 15 secondi. Beh giusto, volevi renderti presentabile in modo che il sottoscritto ti portasse a letto, beh ovvio."
...
"Non avevamo detto niente discorsi pervertiti?"
"Giusto, giusto."
*grin*
"Comunque. Non potevi ad un altra ora passare a prendermi?"
"Primo, non penso saresti stata sveglia comunque."
Brucia, cazzo.
"E due, dopo il mio risveglio volevo vedere una cosa bellissima."
OH MIO DIO.
OH MIO DIO L'HA DETTO DAVVERO.
OMMIOOOODDDIIIIOOO.
"E' per questo che sono arrivato così tardi, sono rimasto un po' troppo a fissarmi allo specchio."
...
...
DAVVERO, KYRAN, DAVVERO?!
"Le donne apprezzano una cosa bellissima chiamata 'modestia'."
"Tu la apprezzi?"
"No, duh."
"E allora non voglio essere modesto."
Mhhhhh....
Aspetta un- OMIODDIO ERA UNA AVANCEEEEEE.
Credo di essere diventata color prugna.
Perché il rosso è mainstream.
"Bene, dicevamo, dove vuoi portarmi, oh mio gentiluomo?"
Aggiungiamo il Passo 6 alla Guida al sarcasmo by Cass, facile, veloce e gratuito: Evitare l'argomento in un momento imbarazzante tipo OMMIODDIO IL TIZIO CHE MI VOGLIO FARE DA SEMPRE CI PROVA CON ME OMG.
"Vedrai, vedrai."
"Non vorrai mica portarmi nel tuo garage e stuprarmi, dico bene?"
Eh andrei avanti col dialogo ma non ne ho motivo dato che parlammo di cose alla cazzo fino a che non mi spataffò la mano in faccia per non farmi vedere.
Nei film sono molto più romantici.
PUAHAHAHAHA, meglio così.
Io odio quelle scene.
"Non guardare."
"Non guardo ma almeno fammi respirare."
Sono esilarante.
Camminiamo ancora un po'.
Stavo praticamente collassando.
Era quasi un'ora che camminavamo.
Cazzo.
Non reggo nemmeno le passeggiatine.
"Ok, apri."
...
"Se magari mi togliessi la mano dalla faccia."
"Non vorrei tu schiattassi qui in parte a me per la felicità."
Mi toglie la mano dalla faccia.
I'M ON THE HIGHWAY TO HEAVEN ANCORA.
C'era, occazzo.
C'era, madonna santissima, c'era un palco.
IL palco.
Quel palco dove, PORCA PUTTANA LA TROIA, si sarebbero esibiti gli AC/DC quella sera.
Biglietti esauriti praticamente dopo 5 minuti.
Manco li avessero dati gratis (SEH, magari.)
Maledette prevendite.
Odiose prevendite.
"Ceh. Mi hai portato qui per farmi rimpiangere di non aver avuto a disposizione una vagonata di sterline per prendere i biglietti o cosa?"
"Ehi testona, guarda qui."
Guardo lì - cioè la mano.
C'erano.
Due.
Fottuti.
Biglietti.
PER GLI AC/DC OCCAZZOH DAVANTI A MEEEH.
"....................................................................................................."
"Hai intenzione di prenderne uno o devo rimpiangere di aver speso tutti questi soldi per una tizia che è troppo shockata per battere ciglio?"
Io.
Voglio.
Sposarlo.
CAZZO.
"Ma tu. Come. Hai. Cosa. Prendere. Biglietto."
"Per il tuo nome completo ho dovuto chiedere alla mia malvagia sorella, ma per il gruppo ci sono arrivato da solo. Dalle tue magliette nel corso degli anni passati sul MIO divano. Poi ho avuto la prova di non aver fatto una cazzata dopo la battuta di ieri sera. Ottima, davvero."
Passano tipo 30 minuti e non muovo ancora un muscolo.
Poi ricomincio a prendere coscienza e allora vorrei saltargli al collo.
Non posso e mi limito a ringraziarlo per tipo 6 ore consecutive.
Perché devo farlo.
CAZZO.
MI AVREBBE PORTATO AL CONCERTO DEI MIEI MITI, CAZZO.
E dopo frullati e altre cose chi mi avranno fatto ingrassare di 20 kg, si fa sera.
Sera=CONCERTO OMG.
Concerto.
Concerto.
Cazzo sono davanti a me.
PORCA TROIA SONO AD UN CONCERTO DEGLI AC/DC OMG.
Non posso descriverlo.
Non me ne capacito.
CAZZO LI HO VISTI.
CON IL TIPO PIU' SEXY DELL'UNIVERSO.
E ME LI AVEVA CAZZO PRESI LUI I BIGLIETTI.
PER ME.
CAZZO.
E dopo l'autografo OH CAZZO HO L'AUTOGRAFO OMGDJSIIWDFIJSDSLID
Guardo l'ora.
Tardino.
Tanto mamma, papà e sorella stramba torneranno domani.
Viva le rocce.
E ora avviciniamoci al momento Aw.
Che detesto descrivere ma è stato ASDFGHJKLISOWJUIRHOWAIROHAUHA.
Arriviamo a casa.
Mi fermo e lo fisso.
Torniamo al tanto agognato giuuoco de "Indovina?".
Beh, indovinate cosa successe poi?
Avete detto "vi bacerete"?
Eh bravi, avete SBAGLIATO MUAHHAHAHAHA.
Però, la mia anima sarcastica e menefreghista se n'è andata a puttane.
Perché gli sono salta in braccio.
Letteralmente.
Che forse è stata la cosa migliore.
CAZZO, ha speso UNA MAREA di soldi per portarmi al concerto.
PER ME.
~beh, anche per lui. Gli piacciono gli AC/DC~
Non potevo uscire con "Ptf, grazie. Non serviva scomodarti tanto. Insomma, non che avessi bisogno di te." o cagate simili.
Non ora.
E il bello, è che, OPPORCA TROIIIS, non mi ha mollata.
ANZI.
MI HA TENUTA IN BRACCIO, CAZZO.
PER TIPO 20 MINUTI.
CAZZO.
Alla fine, non perché lo volessi, ma mi stavano crollando le gambe, scesi.
Grazie ancora, grazie grazie grazie.
"Buonanotte splendore."
Se me l'avesse detto qualcun'altro, un vaffanculo sarebbe arrivato più veloce dell'Enel (cit.).
Ma da lui, NO CAZZO, CASS NON SCIOGLIERTI.
Un notte Ky, sempre color prugna.
E ora sono qui.
Sta notte penso che sognerò davvero unicorni.
Contro la mia volontà.
Bene, addio mondo, da oggi meno crudele.
Ahahahaha no.
Scherzavo.
Crudele as always.

Spero vi piaccia, ci ho messo un po' :'3

~Teeni :)