Cass' Diary ~ I'M ON THE HIGHWAY TO HEAVEN.

Di nuovo qui :'3
Lo so, ma mi diverto troppo a scrivere il Cass' Diary :')

Che dire, buona lettura!

Allora.
Comincio col dire che è difficile reggere cotanta pressione.
Ma cominciamo dall'inizio.
Mi alzo.
Pranzo -si perché erano le 12:30.
E suona il campanello.
Eh beh, doveva venire a prendermi Jass.
Così, a caso.
Per andare a casa sua e stare sul divano.
Apro la porta in pigiama.
E vedo un ragazzo.
No aspe', non UN ragazzo.
IL ragazzo.
Lui, con quegli occhi verdi, i capelli neri, ricciolini, alto, sexy, sexy e infine MOLTO sexy.
Il fratello di Jass. Sì, quello figo.
Beh, direte voi, bene, ti avrà visto anche molto sexy.
Ahah, se per voi sexy significa vestire con un pigiama con le mucche sui pantaloni e le pecore sulla maglia, sì, ero davvero sexy.
No, aspetta, DOVE CAZZO E' JASS?
E perché lui è così sexy?
Quante cazzo di volte ho detto 'sexy' negli ultimi 10 secondi?
Mi fissa.
Lo fisso.
Mi fisso il pigiama.
Corro.
Metto su della roba. A caso.
Ri-apro la porta.
E' ancora lì.
Mi guarda strano.
"Ti sei vestita in 35 secondi spaccati."
Oh, davvero? Cazzo, sono un mito.
No aspetta, tornando a noi, DOVE CAZZO STA JASS.
Alla fine della fiera, Jass è a casa distrutta sotto un cumulo di stoffe. Per... motivi random.
Chiede a suo fratello di andare a prendere la sottoscritta me medesima.
Perché non chiamarmi e dirmi semplicemente "ALZA IL CULO E VIENI A CASA MIA DA SOLA"?
Perché mandarmi il 17enne più fattibile -Cass basta pensieri sconci- e sexy -e mo' basta con 'sto sexy- di questo mondo A CASA?
Non che mi dispiaccia.
Ma se l'avessi saputo avrei evitato la mia mise più imbarazzante.
Mi sarei messa il pigiama con le api.
Che è cazzutissimo, quello.
Ma andiamo avanti o qui facciamo notte.
Devo stargli accanto in questo tragitto, che non è poi così lungo.
E adesso mi aspetto una scena da film dove lui ci prova con me e io faccio finta di non capire e ci mettiamo insieme. Tutto nel giro di 15 minuti, ovviamente.
No scherzavo.
Ho sempre odiato quei film.
E allora il criceto decide, così, di girare al contrario su per la ruota.
'Ehy, perché non cerco di attaccare IO bottone?'
Non potevano venirti in mente idee migliori.
E inizio con una delle domande più intelligenti e ovvie di questo secolo, signore e signori.
"Allora, passi spesso da queste parti?"
CERTO CHE PASSA SPESO DA QUESTE PARTI, VIVE QUI, GENIO.
E poi BUM. Risposta sarcastica.
"Hai uno strano modo di rimorchiare, Collins."
Ehi ehi, solo io posso rispondere sarcasticamente alla gente.
E questo essere osa sfidarmi.
Get ur guns, guys.
This is Guida al sarcasmo by Cass, facile, veloce e gratuito.
"Io, rimorchiare te? Nei tuoi sogni, tesoro."
Passo 1: Negare l'evidenza in modo rude.
"Negare l'evidenza è sarcasmo di bassa lega. Mi aspettavo di più da te."
OK ORA LO AMMAZZO.
"Ah, davvero? Pensi di poter vincere contro di ME col sarcasmo?"
Passo 2: Sfidare spavaldamente sapendo perfettamente di non poter vincere.
"Al momento sto vincendo io, sai di non poter vincere."
MACCHECCAZZO, LEGGE PURE NEL PENSIERO QUESTO gran pezzo di gnocco?
"Probabilmente non sto facendo sul serio con te perché non ce n'è bisogno. Meglio non sprecarsi per cose cotanto futili."
Passo 3: Insultare e ridurre a 0 l'autostima dell'altro invece di dire "Sto perdendo perché sei un gran pezzo di figo e vorrei farti in ogni dove."
"Oh, quindi mi stai dicendo, in poche parole, che la mia incredibile bellezza ti distrae. Capisco."
No.
Ok no.
IO LO VOGLIO SPOSARE.
Non è quel che si dice un ragazzo modesto.
Ma non me ne fotte un cazzo.
Mi sta tenendo testa. Non è poco, signori.
Forse dovrei congratularmi con lui.
Ahah, col cazzo.
"Da dove proviene cotanta spavalderia?"
Passo 4: andare avanti con paroloni che non centrano un cazzo nel contesto ma sono fighih quindi ci stanno se avete esaurito le risorse.
"Hai già esaurito le risorse. Male, Collins, molto male. Non cadere in errore su cose così banali."
Tu.
Devi.
Sposarmi.
Oh genio.
"Mi congratulo con lei, mi ha tenuto testa. Sono colpita."
Passo 5, solo per le emergenze: Ammettere il proprio fallimento in modo scherzoso e bastardo in modo da non distruggere la proprio dignità, o quel che ne è rimasto.
"Ammiro la tua voglia di salvare quel poco di dignità che ti rimasta. Attualmente, il modo in cui hai perso alla sfida proposta da te, dopo aver tu stessa cercato di rimorchiarmi in modo più che squallido, te l'ha fatta scendere a -12, ma farò finta che non sia successo niente, in modo che tu abbia ancora dei rimasugli di essa con cui tirare avanti."
Oh.
Mio.
Dio.
E'.
Il ragazzo.
Perfetto.
Perfetto per me, ovviamente.
Nel frattempo, eravamo arrivati a casa.
E MENO MALE.
Ci mancava poco che gli saltassi addosso. E' diventato il mio mito -nonché il protagonista delle mie fantasie più in-raccontabili.
Quindi.
Entriamo in casa.
Jass sotto delle stoffe.
Jass come cazzo ci sei finita lì sotto.
Tiriamola fuori, povera crista.
Facciamo zapping.
E altre cagate simili.
Sera.
Sera=Cena.
Cena=Judith che cerca incondizionatamente di uccidermi  con quelle stramberie malesiane che mi cucina OGNI. SANTA. VOLTA.
Judith ecc.=Diarrea
Eccetera eccetera.
Quindi segue piano evasivo n.3, che consiste nel pregare per mezz'ora al telefono.
Rimango a cena da Jass.
Mangio fino a rotolare giù dalla sedia.
Tra un po' farà buio.
Torniamo a casa.
E lui, che per la cronaca si chiama Kyran, nome cazzutissimo -Kyran Randall Lynwood, perché sì, sono una stalker-, mi ferma, perché, a detta sua, col buoi è meglio che mi accompagni e
OH MIO DIOOO MI VUOOOLE.
Usciamo, e mi fa:
"Voglio tornare spesso a prenderti, è stato divertente vincere contro di te."
OH OH OH.
"Che modo originale per dirmi che ti sei innamorato di me e vuoi ri-vedermi, Lynwood."
I'M ON THE HIGHWAY TO hell HEAVEN.
"Ehi, non usare i miei metodi contro di me, Collins."
MUAHAHAHHAHA. E' MIO.
"Infatti questi sono i miei metodi. Non lo sai? This is Guida al sarcasmo by Cass, facile, veloce e gratuito; in tutte le migliori librerie!"
QUANTO TEMPO HO ASPETTATO, PER DIRLO.
"Io non leggo molto, preferisco fare zapping."
........TU DEVI SPOSARMI, CAZZO.
"Davvero? Sono così famosa anche in TV? OMIODDIO!"
Puahahahah, sono esilarante.
"Pft, cambia pusher, ti prego. Quello che hai adesso non sembra darti roba buona."
Siamo arrivati. VAFFANCULO STRADA. NON POTEVI ESSERE UN PO' PIU' LUNGA?
Faccio per entrare, quando mi chiama, e mi giro in perfetto stile film.
Ahahah.
"Ci si vede all'inferno, Cass."
OMMIODDIO MI HA CHIAMATO PER NOMEE.
"Sono giá sull'autostrada, Ky."
Ho vinto io. Poche storie.
E dopo tutto questo casino, la mia giornata si più riassumere in una parola.
ASDFGHJKLKAHDAKSDLAKLJHlJSDFLIDFFLS *^*
Che non è una parola ma vabbeh.
E ora vado a mettermi il pigiama per poi sognare unicorni tutta la notte.
No, che schifo.
Beh, addio mondo.


Beh, genteh, spero vi sia piaciuto :'D

~Teeni :3