Buonsalve fantasmi!
*cespuglio secco*
Lo sooooh, sono millenni che non postiamo, ma stiamo smanettando parecchio u-u
(Al mio portatile sono saltati via due tasti.)
MA.
Ora vi potete beccare questa nuoverrima puntata di Raven X2 :'D
La quarta, ad esser pignole.
Sto ancora lavorando sulla sesta puntata di "Since the first second I saw you", dont' worry, be funny (?).
Drin drin drin drin drin driiiiiiiiiiiiin! Driiiiin! Driiiin! Driiii- CROCK.
...
...
Arranco con una mano e la scaravento al suolo.
Quella fottutissima sveglia.
Non c'è cosa più odiosa all'universo che puntare la sveglia dimenticandosi che il giorno dopo E' IL MIO GIORNO LIBERO.
Fottiti mondo.
Fottiti Babbo Natale.
Driiiii- nookvabenecrederòintepersemprenonfarlasuonaredinuovooooo! - iiiii- TOC.
Rantolo e mi trascino giù dal letto.
Tento di uccidermi inciampando nelle lenzuola -che per chissà quale strana ragione mi ritrovo sempre intorno alle gambe a mo' di bozzolo.
Arranco fino al bagno, riempio la vasca e mi ci tuffo dentro.
Altro tentativo di suicidio abbioccandomi nella vasca.
Mi asciugo i capelli sistemandoli alla fine in una palma marcia (?) sulla sommità della testa.
Devo levarmi l'abitudine di farmi la coda a testa in giù, decisamente.
La vicina zitella potrebbe prendermi per un'aborigena cannibale.
(Ci manca solo l'osso in mano. E- OH. Ho trovato il mio costume per Halloween. Andrò a terrorizzarla. Devo chiedere a mio fratello se ha una mazza da baseball chiodata. Così passo anche da quella coniglia arrapata di Cassidy, così, per AMMAZZARLA. Hey, è Halloween. Mi è permesso emergere in veste di Imperatrice Oscura del Male.)
Indosso la mia """""elegantissima""""" mise domestica.
I pantaloni del pigiama vecchio di mia madre, rosa con su le paperelle, il maglione verde con l'unicorno taglia XXL che mi ha regalato la mia prozia quando avevo 5 anni - "Così ti dura per tanto tempo, tesoro! ♥" aveva detto la vecchiaccia - che, per vostra informazione, MI STA LARGO, e le babbucce blu regalatemi da mia nonna alla Befana.
Chiccosissima proprio.
Mi trascino verso il frigorifero, tana dei miei rimasugli e ultima meta delle poltiglie di Jud.
...
...
Ovviamente mica mangio quella sbobba.
Finisce nel cestino.
No.
Non quello dell'umido.
Quello dei rifiuti radioattivi, mi pare giusto nei confronti dell'ambiente. E della popolazione mondiale, ovvio.
Spalanco il frigorifero.
Ispeziono.
Sbatto la bocca rumorosamente.
*Sguardo crucciato lisciandosi il pizzetto immaginario.*
Fanculo, mi faccio un toast con su la Nutella.
Metto su la caffettiera -quella col fischio, così mi sveglio quando è pronto il caffè- e vado in soggiorno a stravaccarmi sul divano.
Accendo la TV.
"Si annunciano acquazzoni in tutta la regione per tutta la durata di questa settimana."
Cazzo, stupendo il bollettino meteo.
Se pioggia=Raven però, non credo che l'abbinamento mi dispiaccia.
...
...
...
'Spetta 'spetta 'spetta.
'SPETTA.
Mi alzo dal divano e guardo fuori dalla finestra.
...
...
NUBIFRAGIO.
Ah bene.
...
...
Come dice mio fratello, "fottesega", tanto oggi non esco di casa.
E Raven non sa dove abito.
...
...
Perché la cosa mi rattrista?
Raven osti, PIANTALA DI FARE LA REPRESSA. (Che tanto per fartelo devi salire in piedi sul tavolo, talmente è alto, quello.)
Pffiiiiiiiiiiiiiii...
Torno in cucina strascicando i piedi.
Verso tre quarti di caffè nella tazza.(-ona. Si perché è enorme.)
Poi ci verso dentro il latte fino a quasi all'orlo, tre cucchiai di zucchero e un pezzo di cioccolato.
Vado avanti così da quasi 21 anni e sono un fuscello.
Si, perché le mie energie se le fotte tutte Jud coi suoi piagnistei e un giorno si e l'altro pure mi rivolta lo stomaco come un calzino.
Bella roba, eh?
Bevo la mia tazza di caffè mattutina e poi perquisisco la dispensa.
Pan carré. C'è.
Tostapane....mezzo scassato, ma finché va sono in pace col mondo.
Nutella. Finita.
Bene, c'è tutt- NO EH.
NO.
NO NO NO.
NOOOH.
...
...
...
JUDITH.
Quella certe sere viene da me e, come "ringraziamento per l'ospitalità", si sbafa la MIA Nutella.
La MIA.
MIA.
-Mapporcaputtrellalavacca.-
...
-MAPPORCAPUTTRELLALAVACCA!-
Sfilo le babbucce e i pantaloni del pigiama (Il maglione lo tengo su. Sarà pure un pugno in un occhio, ma almeno tiene caldo. E io adoro il calduccio.) e metto i pantaloni della tuta e le converse più sfasciate che mi capitano a tiro.
Prendo il portafoglio, la lista della spesa (già che ci sono), esco, chiudo la porta a chiave, scendo dalle scale, esco dalla porta sul retro, faccio il giro ed entro nel mini-market.
Cazzo che culo avere il mini-market sotto casa.
Arraffo il cestino e prendo le cose sulla lista.
Poi vado nel settore colazione e arraffo tre barattoli di Nutella.
Guardo il cestino.
...
...
Non ho voglia di farmi il pranzo oggi.
Vado nel settore della cucina cinese/giapponese. Tanto la roba costa poco ed è più commestibile delle cose multicolor di Jud.
Alla fine opto per gli spaghetti di riso e gli involtini primavera.
Metto le due confezioni nel cestino.
E sento un'immane sensazione di SFIGA giù per la schiena.
No ti prego.
No.
Mi spiattello contro lo scaffale del cibo in scatola vicino alle casse (Il mantello dell'invisibilità 2 - La vendetta dei saldi.) e caccio fuori la testa.
Ci sono quattro casse al mini-market.
QUATTRO.
Cassa uno. Chiusa.
Cassa due. Chiusa.
Cassa tre (tipregoBabboNataletiscongiuroooooh!). Chiusa.
Cassa quattro. Aperta.
*glomp*
Mando giù il groppo.
Guardo meglio.
...
...
...
NO CAZZO.
NO.
LA CASSIERA COGLIONA CHE PIANTA IL REGISTRATORE DI CASSA AL MIO TURNO NO EH.
DAI.
DAAAAI.
Allora.
Calmati Raven.
Inspiiiiiira.
*Iiiihhhhhh*
Espiiiiiiiira.
*Uuuhhhhhh*
Ce la puoi fare.
Devi solo andar lì e sperare che non faccia piantare tutto. (Bella roba, le possibilità che non rompa la cassa sono pari allo 0,001%.)
Do due colpetti di tosse.
Cestino al braccio, testa alta, sguardo normale.
Piede destro, piede sinistro, destro, sinistro, dest- non fare andare le braccia a tempo, sembri un pezzo di legno-ro, sinistro.
Proceeediii......avaaantiiii.....qualcuno ti ha afferrato per la spallaaa......
...
...
Qualcuno mi ha afferrato per la spalla.
*Mossa (o quel che dovrebbe essere) della gru.*
-Maccheccosacazzovu- oh. Ciao Raven.-
-Heylà. Luna storta?-
-Ahahahahahah. Sì.-
-Mh.-
Mi fissa.
...
Revisione rapida aspetto.
Capelli a palma. "Ci siamo."
Pantaloni della tuta stra-larghi e (oh, cos'è quella, una macchia di sugo?) vecchi. "Ci sooono."
Scarpe sfasciate stile barbona. "Sempre al tuo servizio."
Maglione da voltastomaco con gli unicorni. "Presenteeeeh!"
Trucco. "Prof, è assente."
Occhiaie. "Presenti."
Sguardo impastato. "Presente con uscita in ritardo (?)."
Cattivo umore. "Se vuole faccio pure i corsi estivi."
Rassunto della mattinata.
SONO UN CESSO A PEDALI.
-Che c'è? Vuoi la foto? Mai vista una persona normale appena sveglia (o circa, sono in piedi da due ore ormai)?-
-Oh no, certo che si.-
-E?-
-E....prometti di non uccidermi.-
-Ci proverò.-
-E sembri una forma di vita aliena, sei interessante.-
-........bene.-
...
...
HA DETTO CHE SONO INTERESSANTEEEEEEEH!
Buona.
Buoooona.
Non sei una repressa Raven.
Non sei. Una. Repressa.
Non lo sei.
NO.
Vado in coda alla cassa.
Il signore ciccione davanti a me ha quasi finito.
-Spesa?-
-No guarda, sto facendo l'inventario del mini market.-
Mi giro e lo fisso. Ha il cestino anche lui.
-........non sapevo venissi qui anche tu.-
-Davvero? Ci vengo il sabato mattina.-
Ossia oggi.
-.....ah.-
Ah ecco. Io vengo il pomeriggio. Preferisco ronfare, la mattina.
Sempre che QUALCUNO *cough cough coff* Judith *coff coff cough* NON FINISCA LA MIA NUTELLA.
LA MIA.
MIIIIIIIIIAH.
MIA.
-E tu?-
-Io ci abito.-
-.......nel mini market?-
-Si guarda, nel reparto surgelati in un igloo. Agli appartamenti di sopra, cretino.-
...
...
...
Oh no.
OH NO.
Ho rivelato la posizione al
OSTI.
Mi giro.
Leeeeeeeeentamente.
Lo guardo.
*smirk*
ALLORA ERA A QUESTO CHE PUNTAVI!
Hah, tanto non lo sa il mio cogn- AH NO CAZZO. Lo sa. Gliel'ho detto io. Merda.
Merda merda.
Merda al cubo.
MERDA.
-Tu non oserai...-
-Boh, chi lo sa.-
Strizzo gli occhi.
Il ciccione davanti ha finito.
Sospiro.
Metto le cose sul rullo implorando un miracolo da parte del ciccione vestito di rosso. Si, parlo di te, Babbino caro. E di alla prozia che il maglione poteva risparmiarselo, 16 anni fa. Grazie.
La tizia inizia a passare la spesa.
Bip. Bip Bip. Bip. Bip. Buuuuuuuuuuuuup.
La tipa s'accipiglia.
Riprova a passare il barattolo.
Buuuuuuuuuuuuuuuuup.
Mi fa segno di aspettare e se ne va a chiamare i tecnici.
Aspetto che se ne vada.
Sguardo fugace per controllare presenze sospette.
-MA VAFFANCULO FOTTUTISSIMO REGISTRATORE DI CASSA DELL'OSTREGA!-
-Oh. Quindi si pianta anche con te?-
Guardo Raven.
Sgrano gli occhi.
*Braccia al cielo.*
-GRAZIE SIGNORE ALLORA NON SONO L'UNICA SFIGATA!-
-.....lo prendo come un si.-
La cassiera torna UN PO' -tanto- dopo col tecnico e fanno ripigliare la cassa.
Finisce di far passare la roba e pago.
La cassa si pianta anche con Raven.
...
Cazzo, uno così è da sposarselo.
Peccato che in questo momento io non sia l'ideale di donna amata da tutto il genere maschile. Già.
Sbloccano la cassa e finisce anche lui di fare la spesa.
Paga e ci avviamo fuori dal mini-market.
Lo fisso.
Fisso la busta della spesa.
Fisso la roba pronta cinese.
-Senti.-
-Mh?-
-..........-
-Che c'è?-
-E fammi formulare la frase, cazzo.-
Alza le mani al cielo. -Agli ordini.-
-Allora. Ho fatto la spesa.-
-Lo vedo.-
-Non interrompermi. Ho preso il pranzo. Ho preso troppa roba per il pranzo. Non è che...-
-Ovvio.-
-....cazzo facevi a sapere cosa ti chiedevo.-
Fa spallucce. -Chi lo sa.-
-.......non è che mi tenevi d'occhio?-
-Mistero.-
-.......-
-Allora? Fai strada. Che 'sto pomeriggio danno un nuovo film comico.-
-.........davvero? Quale?-
Ghigna. -"Quel fottutissimo registratore di cassa."-
Sghignazzo e gli do una spallata.
-Divertente?-
-Può darsi.-
E saliamo le scale dalla porta sul retro.
Gentaglia! xD
La puntata non finisce qui :'3
Che è, termino qui e non racconto le altre (dis)avventure che capitano alla nostra Raven durante il pomeriggio passato con Raven? (LOL)
Macché macché.
Mi diverto, io :'D
Quindi, stay tuned! :'33
Destiny.
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